先珂's profile没有什么可以阻挡PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
没有什么可以阻挡年轻就要向前冲 |
July 05 应该是吧上沙龙课，T david，我，还有2个美女同学。他让我们说，想要有什么，有什么，然后就怎么办。
T: So kevin,if u have a house ,have a car,what else do u want to have?
K:e~~~I think I would get married.
June 28 为一部好电影感动下班回来，吃了饭，翻出上个月买的碟，选了《生死朗读》<The reader>
2个小时，安安静静看完，心里很多滋味，却无法道出，网上看了一些这部电影的评论，一些有共鸣的文字让我心中有些释怀和对这部片看得更透彻。
我觉得，我无法为这部电影写下什么，因为里面的一些感觉，我能深深体会。
抛开电影的背景和主人公间的年龄差距，michael对hanna的那种爱，单纯的爱，无怨无悔，即使深知有巨大差距，却依然不顾一切在一起；7年后，在hanna的审判法庭上再次见到，michael内心再怎么矛盾，在他泪水夺眶而出的那一刹那，还是有爱；20年后，hanna要被提前释放出狱，给她寄了20年的磁带的michael准备接他出狱发现hanna已经自杀离去，在hanna的牢房，听到hanna遗书中对自己所说的简单的几句话后，micheal再次无法控制自己，我想此时此刻，一定有人爱上了hanna,一定有人觉得hanna和micheal应该在一起，而不是现在的悲剧。那，为什么，当一个人面对心爱的人，在年轻的时候，由于周围的环境，舆论，而不能在一起，却在老了的时候，留下遗憾，伤心。
影片中的最后一幕，michael对自己的女儿首次谈起自己的过去：
I was fifteen.
I was going home from school. I was feeling bad，and a woman helped me… 为什么要这样，难道我们每个人都愿意在自己老了的时候，谈起自己的最爱，是这样的开始？
不
片中，michael和hanna有过一段激烈的争吵，年轻的micheal说：为什么每次都是听你的，你知道我的感受么？每次吵架都是我道歉。hanna回答道：那你可以不道歉啊。hanna让michael离开，michael站在门外，流了泪，没有离开，转而还是进门。他说：我不能想象失去你，甚至只是这样设想都会心碎的疼……你爱我吗？
这么简单的一个过程，说明了，michael是多么深爱着hanna.
这就是爱情，当我们有这样行为的时候，那就是爱情，那就是你绝对不能放弃，否则定会遗憾终身的，爱情。
May 06 MY happy birthday今天院领导和总工办的领导还有老专家到我们工地中间检查，开了一下午的会，很闷，我作为记录人员还睡着了，确实太困了。
然后晚上吃饭，很多领导和同事都祝我生日快乐，吃了寿面，喝了白酒，当然不胜酒力。
晚上回到房间休息一会，22：15分被叫起来，切蛋糕，分蛋糕，许愿，然后蛋糕大战，真的很开心，好就没有过生日了，很值得纪念。
下面是一些很好玩的照片阿，呵呵，跟大家分享            May 05 留给永远的无悔的，25岁 今天，是我25岁的最后一天。
这一天，我要做什么呢？
现在，我还在四川省仪陇县老县城的一个招待所里上班，要把平面图打出来给明天到工地检查的领导和专家审查。可能会持续到凌晨4点吧……
然后回到房间睡一会，起来，又开始一天的工作：整理图纸，接受审查，记录意见，接待领导，吃饭，晚上回来继续上班直到25岁消失，26岁到来那一刻。
没有想到，我最喜欢的25岁在最后一天，会这么充满“工作”色彩。我不是工作狂，我也不喜欢这个工作。只是我明白了，任何一份工作，都要认真做。
没有太多的回忆，也没有太多的期盼，也许有，不过很快我就回到现实生活的思考中，去处理好眼前的一些事。25岁要过去了，我学会了接受和对待眼前的。简单的生活可以让忙碌变得井井有条和充实。
这不太像我，不太像以前的我，充满想象和激情，和这个安静的夜有关系吧。真的静下来，然后什么也不想，只是在等待图纸的打出。
小时候，觉得25岁很帅，很重要，是人生的一道坎。真正过来了这一年，没有觉得有太多明显的骤变，只是就像16岁那一年的我，心智上觉得上了一个台阶。16岁，把小孩的思维换成了很多大人的思考方式，自然而然的；就如同25岁，会觉得这一年自己是真正的成熟了起来。
25岁，我经历了什么？藏独的戒严压力（所在单位那条街戒严了几个月），汶川大地震，第一次献血，搬进了新家，拿到了驾照，完成了人生第一个施工图的设计，能走出感情的阴影，开始系统学习英语，定下了一个人生目标--环游世界，完成工程师职称评选的所有准备……
25岁这一年虽然不是很顺利，但是这一年给我的很多经验是一笔重要的财富，也让我有了现在的心境。
应该说，25岁之后，我已没有年轻的资本，要更坚强更独立的面对接下来的一个又一个的挑战。战胜外来的困难，战胜内在的惰性和缺陷。我喜欢把人生的境界比成很多个圈，当我们突破了自身的束缚和外面的压力，就会突破一个圈，到达下一个更大更丰富的圈中；人生的一些快乐和成就感也来自于这些不断的突破和获得新的体验的满足。
如果我们不努力去掌握命运，那么就只有被命运掌握。虽然有些是我们会无能为力的，但不是所有。人生本来就这么短，
如果不去试着做些可以改变的事情，那这辈子就白活啦。
其实，26岁也很cool啊，至少我看来是一个黄金的一年。26岁本身这个数字就说明了很多东西。
眼前的路摆在面前，未来的很多还看不清，怎么办，那就好好的，一直向前走吧，路上会有美丽的风景和想得到的。只是，边走边唱，才会更开心：）
每一年的生日，我都回给自己送上一个很棒的生日礼物，比如手机，比如房子，比如一次旅行。今年确实没有什么打算要礼物，因为一个月以前，小Louis出生的第二天，还在欣喜中的我被安排为我们处今年第一大项目的项目负责人，而这条高速路是为朱德元帅的家乡--仪陇专门考虑的一条高速路。作为这么年轻，还没有完全评上工程师职称的我来说，有些不敢相信和觉得难以胜任。很大的压力在身上啊！不过真的很开心！这个上天给我的礼物，这个小Louis带来的好运，我定倍加珍惜，不会让每一个支持我的人失望的！
Happy birthday to myself.
仅以此随笔 留给永远的无悔的 25岁！
March 25 从简单开始我以为，人生下来就很简单。。
简单的要找吃的，简单的吃不到东西就哭，简单的没事做了就睡觉……吃、哭、睡。
数周后，有了笑。也就有了从简单而来的快乐。
这来自于我对婴儿成长过程的不完全观察。
只是，我发现了一些问题，一些我们会忽略的问题。
人最天然的本性和需求是什么？以小宝宝为例，当他对这个世界完全没有任何意识的时候。吃、哭、睡是他的工作——多么幸福的工作啊，比澳大利亚那个大堡礁的巡视员的工作更简单轻松，不是么。
后来，性格开始发展，健全，于是有了笑——看来，快乐是需要寻找，哪怕是最简单的快乐。
再以后，人的成长就会面对很多种种，学习，模仿、吸收、表达……于是人成熟了，能用多种方式来丰富自己的生活、情绪、工作，爱好等等等等。
可是，当我们变得比婴儿时更强大的时候，也变得更复杂了，对，这是必然。
但，我们追求的在那里？什么是我们追求的？
年轻人爱思考这个问题，也困惑与此。我亦曾绞尽脑汁，左思右想，无所不用其极来回答这个问题。不过，效果都不佳。
很感谢以前的朋友，从她们那里，我学会了一个理念，两个词语——简单，开心。
很多时候，我们无法去改变生活中的痛苦或者不幸，不公平，这是社会；
很多时候，我们渴望得到别人的理解、共鸣、欣赏乃至崇拜，这是人性；
很多时候，我们想用自己的方式来改变，来诉求，来寻找更高级的快乐，或者人生，这是社会中的人性的作用。
先举两个简单的例子：
1 我们是不是常常说：“很忙，没时间，下次”来为自己无法去做一件能够办到的事情寻找一个托辞或者心理暗示
哦，千万别，其实，你自己想想，你有那么忙么？你安排一下，调整一下完成事情的顺序，你不可以完成么？
要知道，如果这是一个很好的机会让你体验到，从来没有体验的人生感觉，不会很酷么？
如果你去做了，即使不适合你，你也给了你自己一次机会证明这个确实不适合自己；
如果让你很开心呢？你定会告诉身边的朋友：“嘿，那个真的是太棒了，你们真该像我这样”
2 我们是不是常常在抱怨，日子很平淡，开心不常在，工作很繁琐，钱包鼓不起来？
想过没有，上面这些当你还是婴儿的时候，你晓得啥？
还不是该吃吃，该睡睡，该排泄就排泄，有人来逗你或者看见美女，就开心的笑了。
是啊，糟糕的生活从来不是上帝给你的，而你是自己没有处理好生活中的各种。
开心就在我们身边，简单的存在任何时候，任何位置，等待你去选择性的发掘出来。
我们滔滔不绝的抱怨生活的时候，长篇阔论评述社会的时候，辗转反侧悲叹人生的时候，有没有想过——这一切的一切，都是他妈自找的！
我们现在拥有的，或者即将拥有的，其实，都是我们自己选择的结果。
你选择不开心去看一些事情，当然你会不开心；
你选择不努力去做一些事情，当然你的生活不会改变甚至更糟；
你选择用更现实的态度来过自己生活时，当然生活会给你一个更现实的环境有够你受！
上周，social课上的题目是“什么是快乐”
我跟一个同学的问答，争论让我更加笃定了自己的答案
快乐，很简单，
最快的方式快乐——就是微笑
你每天都快乐么——那是肯定的，一定要告诉自己要快乐，即使我们会有压力、背叛、恐惧、悲伤，但是任何事情，你换个角度去看，就会有它快乐的解释。要知道，生活中的不快乐的存在，其实就是为了让我们更加懂得快乐的意义而存在。
最完美的快乐-——没有完美，因为快乐本身就很简单，所以快乐有很多种
人生最大的快乐——那就是爱，去帮助那些你可以帮助的人，让他们摆脱不幸，帮他们获取快乐，自己也会享受到这人生最大的快乐
婴儿的眼神和成人的眼神是不一样的。婴儿总会很纯净很简单的看待面对的一切，他们的笑是世界上最美的笑。
成人的眼神里面有更多的经历，当我们学着放下，用简单的方式去看待寻找开心，用爱己之心爱身边的每一个人，这时的笑是世界上最值得纪念的笑！ January 31 崭新的开始 明天要正式开始新的一年的工作，只是我已回到成都加了2天的班，嗬嗬，一切都已开始。
如果说，我毕业后的生活是一部电视剧，那么现在应该是进入到第二季的时候。
很难说第一季为何这么漫长，为何这么阴暗，为何给我这么痛苦但很有价值的成长。这一季面对了各种新手能遇到和无法遇到的困难，去年年底，我终于完成了一个耗时2年多的项目，本来的处长、和分管这个项目的负责人被下课；厅和省上的领导因为这个项目管理混乱和进展缓慢大发雷霆；下面的员工也因为无法得到足够的薪水和休息上告院里~~~~尽管外面风生水起，负担了这个项目几乎一半里程路基设计的我却很难得去投入到大家的革命运动中。
这是一个值得纪念的项目：它是我第一次承担施工图的项目，给了我很多学习锻炼的机会，还有难得的困难处理本领；它长时间的侵占和折磨我，让我失去了2段很重要的感情，很多时候没有时间、没有精力去好好对待她们，也就是在这期间诞生了很多“经典”的浪漫和疯狂，只是那些都是很美好的回忆，可能没有它的帮忙，我无法超越自我的束缚毫无保留的去爱；这期间我完成了人生的第一次财富积累和置业。
工作三年，我变得比毕业时的少了些豪情万丈，多了点实际的考虑和努力；少了一些自我标榜，多了每年聚餐宴上领导的直接表扬；很多时候，面对利益、成败、感情平和了许多，利益本来可有可无，成败本来就是需要一个固定的模式换来，感情更是变幻莫测和需要缘分，所以哪来那么多的心思去想去要去得到呢？
有些可以模糊，有些却越来越清晰。比如，我心中的目标--环游世界；比如，更加理性和成熟的心智；比如，和我身边的所有亲人过上更有质量的生活；比如，懂得爱这个世界和所有人。
新的处长是大学里一个对我很好的老师的同学，新的副处长是平时跟我一样备受压榨，怀才不遇，常常互吐衷肠的同仁，星座上说我今年会很有工作运，呵呵，真得很期待在新的环境中去工作，去赚钱，安排好时间去旅游，去恋爱，去还欠下的银行债
 25岁过了一半，人生走完四分之一，真的不知道后面还有什么发生，但是坐下来想起现在的拥有，还是很不错的，对了新的一年要去学英语，拿工程师的职称，最好还能有一部自己的车，以后好带她去兜风阿~~~~~wu~~~~~
 开车走了，写完了！ January 09 轻松的事新的一年，工作还是每天顶满~~~~
原来，有时候能放下，会发觉轻松好多；
得到些什么，失去些什么，你还是你；
物质无法改变一个人太多，所以，无所谓拥有，无所谓失去。
能改变的你的，还是你自己。
轻松的事，是放下心里错误的期盼；
高兴的事，是懂得取舍和发现真正的你。 December 07 有些，不用去谈 年末了，我发觉我今年说了几次不喜欢现在的工作了，然后我却还是会把工作忙挂在嘴边，虽然我已在注意到不要太去谈自己工作的问题，显得太多抱怨，反而会给人一种不可靠的感觉；所以，我觉得，类似于工作这样问题以后，不用去谈。
08年，其实我觉得我发生转变最大的是看待生活，看待人生的态度，变得更加的崇尚追求个人的，极致的，简单的，静静的快乐。经历了很多重要的事情，国家的，家庭的，个人的，能够在今年顺利的挺下来，处理好，现在倒回来看已觉得很幸运。
做了很多自己喜欢，原意去实现的小事；让我觉得，今年没有白过。心里少了些以前的那种年轻的冲动；多了一点理性的思考判断后的坚持。我衡量着自己的价值观，周围人的价值观，我有些修正 ，更多的朝和大家不一样的方向发展。
有些事情，我可以不是很在乎，比如一些利益得失；
有些我很在乎的事情，我可以牺牲，比如周末的两天；
有些我牺牲之后却没有很好回报的事，我学会从另一方面来看待，比如今年我技术能力的提高和收入的不成比例
——我知道，这些都是生活中的正常发生之事，人生更是必定会出现高高低低，活在这个世界上，不能让生活在主宰自己，应该学会在生活中好好的安排，努力，享受（分享）。
我开始了对高保真音乐的一些认识研究，开始对继续我外出旅游的一些语言和资料准备，开始学着在工作团队中主动去表达我的意见和有针对性地学习更好的一些关键技术……
抛开一些烦心的事，多去感受和用时间去创造那些让人放松、开心的事。
希望大家有一个快乐的圣诞、元旦、春节！
08年12月7日于深圳某镇酒店里
November 25 好心情 很久没来了。
首先，一定要恭喜大姐姐的牛宝宝！！！大喜事
小姐姐新婚快乐！！！
哥哥的宝宝满百天了，长得好拽实！！！
然后，允许我解释一下，很久没有来这里出现，因为两点：1 确实忙了点；2觉得自己很空，不知道写什么
所以，还是开始流水账，起因却不知道，可能就是晚上不加班的闲暇加上一些好听的歌，比如现在这首“the Red-Nosed Reindeer”
这几个月发生得很多事情，让我很是体会到了现在生活的百味，不管怎样，我还是很开心的去过。
我也明确了自己很多事情，比如，我确实不喜欢现在的工作，该怎样的去好好工作，我想要的女孩是哪一型，该怎么样去控制情绪，开始喜欢蛋糕，相当于免费看了一场话剧《陪我看电视》，然后抽中了舞剧《牡丹亭》的票~~~
好多事情发生了，以前，我肯定会有很多感想，但是我现在觉得，啊~~~那发生了~~~~首先很高兴我经历了，其次，就没有其次了~~~~
还是那辆自行车，
还是每个月会想着房贷和借款，
还是会每周买5块钱的《周末画报》和每个月会买的《ok！》,
还是，不，终于瘦了，这是在我没有任何锻炼的情况下发生的~~~
还是我，很舒服，很自在，很无趣，很有希望的我 September 01 越缥缈，越怀念 难得这段时间以来，可以用看港剧的方式来作为每天回家睡觉前的放松运动。
其实这七、八年以来，我看连续剧很少，也很少有闲心静下来，看完一部剧；不过，现在想来，只是我还没有学会人情维系，懂得处理社会百态，不是我谦虚，真是我对这类的东西被教育的少，自己关注和主动学习得更少，所以很多时候，自己的随性，也就成了任性。
港剧虽然有泡沫成分，不过这段时间看来，我仍被其中那种对工作的勤奋，对感情的坚贞，对生活的热爱等等，震撼得一塌糊涂。
越是繁忙，越是有精力想做好每件事，处理好每一件关系，多了一些坦然在心里，少了些许浮躁。
凡事都会有一个过程，凡事都需要时间。
我的成长，从学校毕业后，在学做人，学爱人这一步上我感觉欠缺了好多；仿佛我把自己以前的学生时代自己定义为一个“穷光蛋”，工作之后把如何赚钱，如何在单位站稳脚跟，做成了首要。
这不对，我以前并非穷光蛋，只是在边读书边打工赚得一笔小钱可以维持我生活的开支，而且我也不算是在大学里最辛苦的，只是当时生活的很开心，很充实，很有收获的体验了大学生活的种种。
而现在，我也并非富有，反而欠了银行和私人一大笔债。很多时候，我不知不觉会有一些“邪恶”的念头出现——赚钱，这本不是坏事，可是有时候会左右我的考虑和判断，甚至让我做了很多错误的决定。生活除了用大量时间透支身体和健康的方式换来薪水，却少了很多简单的快乐。
世上没有后悔药，我也不是一个喜欢去后悔的人。我现在已经过了简单的生活的年纪，我清楚我肩上的担子，所以只有更努力，更拼命的去打拼。
这几天，我独自一个人骑车，或者坐在公车上时，会想，现在的我，现在一个人的我，以前的一切的发生，是命中注定，是上天要我经受这么多的事情后才会懂得，什么是自己需要，什么是自己喜欢，而什么应该去珍惜。
不过，很多事随着时间，都淡了，淡了。我把茶冲得很淡，我把胃口变得很淡，我希望把生活的物质成分稀释得很淡；心静下来，就会犹如平静的湖水，能反映出更美的景色和更真实的自己。
我明白，世上，肯定会有一个人，在同一时间，不同的地点，跟我一样，为美好的生活努力着，奋斗着。我和她都明白，我们终究会在一个很不可思议的时刻遇见，或者再次遇见，然后我们会明白以前的种种挫折，艰辛，都是为了我们更好的相处和面对更不可思的未来。
我明白，肯定会有一个人，而她，也会跟我一样笃定。
写到这里，我突然想起一首歌……
August 20 随便写点啦好久没有在这里写东西了，之前有很多理由和内容可以上来讲讲，只是后来杂七杂八的事情堆过来，后来就没有写的心情和时间，呵呵，姑且也算是我懒吧。
搬家一个月了，迟迟没有照片，因为好朋友，弟弟妹妹，小侄女，家人都来看过，也不想“多此一举”，我并不是那种喜欢大喜大悲的人，所以住进了新房，也不是很兴奋，只是觉得一切顺理成章，虽然是超级“举债搬新居”，不过能有一个属于自己的避风睡觉的猪窝，还是有踏实之感。
小侄女来到我家2周了，10个月大的宝宝甚是可爱，特别喜欢在我家的地板和床上爬动玩耍，我兴致高时亦会跟她一起在地上爬过去爬过来，或者用家里的玩具逗她开心，小孩子身边离不得人，基本上是她的外婆看护到，妈妈就主要负责家里的事情，我呢，就负责赚钱。
最近不知道看什么书，看什么杂志，基本上就是翻翻三联，和一些时尚八卦杂志，工作累了，回到家其实不想怎么动，周末看了部港片《爱情万岁》还激发了我对港剧的一些兴趣。今年为了新家和地震之后的工作，已经没有安排旅游的计划，连重庆也没有回去过，maggie回到重庆2次了，我却没有安排时间回去。
我想，生活就是顺其自然把吧，还有就是找到平衡点，和近期奋斗的小目标。
刘翔退赛了，我知道的那一刻其实也觉得没什么，有伤退出很正常，本就是一场体育比赛，退出也是比赛会发生的一种情况。只是近期那些批评之声引发的国民思考觉得颇有意思，我不喜欢那些去批评他的态度，因为我们不是他，不能用自己的想法去审定他人，更不能加上恶意的评论。可是我身边的同事、朋友也还是会有这样的不悦之音，我反过来看，这个可能是一个已经存在的现象，从一开始，他们就没有把刘翔放在一个运动员的位置去思考，只是聪明的他们和我自己，当需要一些东西给我们灵感和启发应该怎样来看待现在经济发展之下社会中的种种事情之时，我们却没有找到合适的给养来帮助思考。
每天加班结束之后骑车回家的那一段，吹着夏日中略有凉意的风，那是一天中最舒服的时刻。我还是很向往自由不喜欢约束的人，只是现在的工作我谈不上喜欢，我很想去做一些自己喜欢有兴趣的东西，只是现在没有时间，而且这一年来，我好像也没有机会去发觉我喜欢的是什么。
我不想40岁，还在这里每天加班。我想为我喜欢的一个东西去奋斗，学习，坚持下去，那种感觉会很棒！
August 01 控制 去年发年终奖，我们处室的人都分到了历史最低的数额，一些人愤怒了，去找领导理论，一些人还是觉得钱少了，但是不敢去当面理论，属于事后看形势发展而定的。我呢，虽说还是有点失落，不过很快的调整好，因为我知道我要做的就是从那个时候开始更加努力，用行动来换取我的薪水，所以在发了奖金的第二天，我一个人在办公室加班到11点，那个时候基本上都要春节放假了，后来领导看到我在加班，问了一句就走了，第二天，我被派往还是雪灾灾区的武汉去送一箱图纸的体力活，中间还在西安停留一晚。在大家都高高兴兴提前放假回家的时候，我却还奔向因大雪封闭数天后才刚刚开放机场的武汉。
我时刻提醒自己，我还是新人，不要去计较报酬和工作轻松和劳累，积极面对一切。
我以为我控制得很好，我说的控制，是对自己情绪的控制。
但是我错了，我无法控制自己。
工作上顺风的时候，我可以积极乐观。
但是今年给我的工作量和工作强度已经超过了我应该承受的限度的时候，我选择了接受安排和挑战。
可是之后的强度却超出了我乐观的估计，我知道我不应该抱怨工作，不应该有不敬业的态度。可是这段时间，我情绪的变差，无法控制自己，面对超出自己的预料的事情发生的时候，我几乎整个人要爆发，或者，我已经爆发过了。
我创纪录的在搬家之后的第二天就去单位加班，一直坐在椅之上连续工作10个小时，除了厕所，连吃饭都是在椅子上，赶着把图纸交了，可是接下来的是更多更复杂我从未涉猎的工作。
我想每个人都会遇到这样的情形，强者应该去战胜这样的困难。
我自认为我不是，可是面对银行的40w房贷，装修欠下的10w外债，我只能选择向前，接受工作。
不知不觉，我的生活就是工作，我积极也调整着，看看电影，看看杂志和书，打打游戏，我想让自己平静，舒服的休息。可是心里的焦虑情绪还是无边无际的滋生着。
我发现，我现在好脆弱，一点点不顺心得事，都会很生气和很不开心。我知道这样不好，我也想控制自己的情绪，但是堆积很久的一些工作上的情绪，经济上的压力使得生活上稍有一些事就会触发我心底的炸药库，只是，我极力不外表出来，但是心里很不好受。
今天跟崔叔叔电话时，聊到我们的25岁时，我霎那间意识到，原来我处在这么辉煌的年龄，可是拥有了一个这么糟糕的情绪。妈妈说经济上不要太大压力，她和我一起想办法，可是我知道，除了努力工作，我们没有其他办法来还债，借钱的生活其实每个晚上都不是睡得很安稳啦：（
我该怎么办？
等我把这个项目9月份弄完，国庆节发了奖金，我就要回重庆还一部分钱给妈妈的那些好朋友。
然后，一定要找个日本料理店，吃顿好的，或者海鲜烧烤也可以啊~~~~~~
想归想，只是发发牢骚，慢慢的要学会控制情绪啊~~~~~~一定控制啊，不然真的就崩溃了。
July 17 ok，7月17日 这几天，还是很忙，只是不知为什么，就是想来这里写点什么。
但是，却不知道写什么。
而且不知道写出来，什么人在看。
今天上午，我开了一个QQ的QQ空间，
这样算起来，我前后一共有5个blog。
不知道想表达什么，用这么多个，不同的风格，不同的看客。
只是，有时候，我很想知道，在背后看这些的人，是谁，是什么样的意外让别人这么持续的看着，
然而，不发一言。
以前，有些朋友反对写blog,觉得把自己的心里话写出来，让所有人看见，就没有自己的私密空间了。
还是，有很多人，持续的写自己的blog,而且写得很漂亮，比如，姐姐。
我以前说过，写博客，是让自己可以有一种能倒带的生活；或者，就是荷尔蒙分泌旺盛，希望别人能够看到自己的内心。
管他呢，我写我的，爱咋咋地。
July 13 7月13日 时间来到公元2007年7月13日，历史即将翻过厚重的一页，今天也不过是和前天，昨天一样平凡的一天，昨天还是汶川大地震发生2个月的日子，也不平凡。
只是，对我来说，今天是应该记住的一天——我们到新家开火，搬财（柴），吃饭的日子。
感谢妈妈，这段时间以来，长期艰苦的守候工地换来美丽的家的容貌，她对新家的付出应该被计入家史。
新家在经过8级地震之后，即将在下周，coming soon。
June 23 其实，我什么都还不知道 深夜，听汪峰的歌，绝对是一剂毒药~~~
好朋友和女友分手了，我问他听什么歌，他说汪峰《爱是一个幸福的子弹》，我告诉他，我喜欢汪峰的《回忆之前，忘记之后》，在给他找这首歌的时候，我还发现有一首《我如此爱你》。
干脆，把这三首放在一起听，听着吉他的伴奏，还有汪，真诚略带受伤的声音，带我回味了以前对感情很天真的那些日子~~~
没有伤心，只是一种怀念。
其实，我发现我现在，什么都还不知道。不知道生活，不知道关心，不知道工作，不知道该忙啥，不知道怎样爱自己，不知道怎样爱别人~~~
我发现我真的很无知。
May 29 学着面对死亡 “陈坚”的新闻播放第一次时，我没有看见，但是从妈妈告诉我这样的一个新闻之后，我心里就一直觉得，死亡，原来是在一瞬间，在我们还充满希望的那一刻。
后来，四川4台又在不同的时候播出他的新闻，刚刚，还看到了记者们对他爱人，还有家庭的访问报道。
原来他只比我大一岁，他爱他的家人，爱她妻子的家人，喜欢“光着膀子”，他们恋爱时也是电话打不停，据说第一个电话也是从晚上打到早上十点……
地震夺去了好多人的生命，好多人也是在最后时候为了保护别人，牺牲了自己：比如那些招呼同学撤退，用自己双臂和身躯保护学生的老师和同学；比如在房屋倒塌那一刻，把自己的孩子护在身下，用自己的生命换来孩子的生命的继续的爸爸妈妈们。
这周我们工作恢复了正常，要求加班，但是有两个晚上，我是被电视机前的新闻和那些感人、伤心的故事留在家里，我觉得，这对我来说，是一次难得的有价值的教育，看看别人如何对待生死，看看别人如何在死亡和天灾之前表现人类的大爱。
或许，陈坚最后时刻那些话语，是回光返照时留给他家人最美好的语言，这是人性最真实的表现。
还有那个妈妈在临死之前留给襁褓中的孩子如诗般的短信---“亲爱的宝贝，如果你活下来，请你一定记住我爱你”
还有很多很多人，在最后一刻还没来得及留下一点什么。
死亡，对于他们提前到来；死亡，其实对于我们每个人来说，都可能提前到来，只是我们不愿意这样的事情发生而没有过多的思考。
广播里有一个心理咨询师说到，对于几岁的孩子，解释死亡的时候，不要去回避，应该正面来看待，并且告诉他们：每个人的生命都会有结束的时候，就像树枝上的树叶，到了冬天，被风一吹，离开树干，飘向空中,落在地面上一样，树叶的生命就结束了，人和世间万物也一样。
可是，我这个年代的孩子，在被教育的时候，却很少有被教育“如何面对死亡”，“不回避死亡”这样必要的一课。
我一直认为爱和死亡应该是在一起的。每个离开人世的人在离开前的那一刻，心里肯定是充满了爱意，对生活的爱，对家人的爱。往往这个时候的爱看起来很凄美和伟大，因为是死亡来做的背景。
爱可以时时刻刻发生，但是死亡却只能一次。
很多“创造生命奇迹”的幸存下来的人，他们对生的渴望和意志的顽强，使得他们能够坚持到在救援队赶来，或许在灾难发生的一刻，他们成为了众多不幸者中的幸运者，他们对于死亡比我们任何一个人都理解得更真实，他们曾经离死亡如此的近。
有一个母亲，之前在家里从来不敢一个人睡觉，在被废墟压了几十个小时，救援队无法将她压着的腿和他的身体拖出来的那一刻，她为了活命，竟然自己割断了坏死的小腿，还向外要了一把剪刀，割断了脚筋。事后她解释为什么会有这么大的勇气和胆量时，说：她和她丈夫都被压在一起，丈夫受伤较重，坚持了一天丈夫死了，丈夫死前叮嘱她一定要活下去，因为他们的娃还不懂事，以后要好好教育孩子走上正道。这之后这位母亲就是凭借为了“教育娃娃走上正道”这样一个再简单不过的理由，坚持到了最后，并且做出了让很多人都难以相信的举动。
写到这里，我想，不光要学会面对死亡，理解死亡，
更应该懂得人世间，很多关爱，很多奉献，平常看起来很渺小，但是在关键时候，人们愿意用自己的生命为代价，把爱和奉献置于比生死更高一点的一种信念，来支撑自己生活，以此作为生命前进的动力。
所以在灾难之后，要学着面对死亡，承受悲痛。更要学会懂得生活，懂得接受别人的爱和爱别人，懂得去精彩生命中的每一秒每一刻。
温家宝总理对失去父母的孩子说道：你们幸存活下来，就一定要好好活下去。
“陈坚救助群”的一位成员对记者说：陈坚这么坚强的面对死亡，我们这些活着的人就更要学他的坚强，坚强的去生活！
May 13 天佑中华 今天余震不断，我和妈妈多次在发生摇晃时从家中跑出到外面的空地，我和她都一直没有休息，中午我们睡了一个小时，现在又在外面，我昨天献血认识的一个公安局朋友说，18：00前会有一次大的余震，让我们远离楼房。
我们现在躲进了一个牢固的车棚内，外面下着雨，上午有点大，现在变小了，一直在下。车棚到空地一步之遥，我做好逃生准备。
又看见昨晚那个孕妇，我们在一起避难。她的预产期在昨天，随时有生产的可能，我想尽可能优先帮助她。
现在这个时候，我觉得是我们年轻一代站出来，为身边的人和社会做一点事情的时候了。
16:00,我给我所有的好朋友发了这样的消息：
你还好么？余震不断，你和你家人一定注意安全。希望你们平安，天佑中华。我们一起加油！共抗灾难！保护和帮助你身边你能保护和帮助的每一个人！
16：39，又在余震，我要离开房间了。
不眠之夜那一刻，都变成了现实。 14：36分 地震开始第一次摇晃，我在办公室内还在画图——下午一开始上班就觉得胸闷，想吐，事后发现，妈妈也是有这样的感觉，——我第一反应是哪里施工在搞爆破，但是发现整个房间都在晃动，我一下子意识到了地震，没有带手机，一路顺着楼梯下楼，下到二楼的时候，听见窗户玻璃掉下破碎的声音，我以为墙会裂开，然后楼会垮，那一刻，我意识到了死亡，而后一瞬间，我意识到，我一定要活着跑出去，整个过程20秒左右。 14：37 下到楼下，发现办公楼的人都出来了，看见一墙之隔的我租的老房子整个墙体，一直在很猛烈的左右晃动。我想到，要是这样一直下去，这个楼会垮掉，但是我妈妈还在那个老房子的楼下：中午我喊妈妈到新房子量门的尺寸，妈妈说新房子没有小工施工今天，就不去了，为此，我心里还有点不高兴。中午14：00，我出门的时候，看见妈妈在楼下的空坝打麻将，虽然为了房子装修她几乎一个月没打牌了，但是我有些“起床气”，以至于没有跟她打个招呼，就走过她身边直接到单位。而2：38分这一刻，看见眼前的一刻，我突然意识到，我中午见妈妈那一面，会不会是……我不敢想，我不能失去她，这是我第一个反应，我要回去找她。 14：40 我转身向单位大门冲去，但是眼前的画面让我止住了脚步，高空落下的玻璃和瓷砖散落一地，大门附近碎片巨多，我下意识的停下了，我想到，危险还没结束，我要自己先活着，但此时此刻，内心焦急，牵挂着妈妈的安危，一刻见不到她，我一刻不放心，我没有带手机，联系不上，而那个时候通讯也基本被切断，瞬间，我还是觉得，不能失去妈妈，不能，即使我有被高空落物砸到的危险，但是我不想此刻的犹豫换来我终身的遗憾，我的生命来自于妈妈，我要冲出去。 14：41 我安全冲出来，武侯祠横街上跑出来很多人，有些人，身上还穿着很少的内衣，连鞋都没来得及穿，“发生大事了”，但是我顾不上多想，一直奔跑冲向老房子。跑道小院门口，看见妈妈，就像我一直期盼的那样，她平安无恙。我心里激动，但是还是显出一番轻松，拉着妈妈走上了大街，一直心中很闷头晕的她，跑道墙角吐了，我这才知道，地震前一刻，我和妈妈的感觉是一样的，母子连心。 14：45 我和妈妈站在武侯祠横街上，不知道走向那里，干脆就在这个马路上停下，想去买水，发现超市的员工都已跑出来，无法结账；可是很快，我惊奇的发现，整个社会除了大家都从家里跑出来，没有乱的迹象，没人去哄抢超市，银行没有被攻击，马路上还有公交车，甚至，都在等红绿灯，这一切的一切，感觉不想是发生在地震之后的，美国灾难片里，这个时候肯定是汽车拥堵，人群骚动。这个城市的人们的理性和遵守次序，让我心生敬意。 14：50 我想起住在不远的婆婆，八十二岁的她，一个人在九楼的家中，三伯伯在城市的另一方，很可能已被陷入交通瘫痪中，我没带手机，没有她家中号码，那时，没有一个电话能打通。 我发现，我还是陷入了灾后的困境，想去看婆婆，却没有通讯，没有交通工具。打不到车，自行车没在身边，我想跑步前行，可至少也要40分钟，即使跑到，也没有体力支持做有可能的下一步工作，这个时候，我想到了公交车，没有停息的公交车，成为了我和婆婆之间的生命之线。我嘱咐完妈妈一定留在空地上，我要去找婆婆，有个人在她身边会给她更大的支持 15：00 等来公交车，缓慢而有序地前行。看着外面的马路两边挤满了人，商场，公司的员工都在外面的空地上，车上的人偶尔有人打通电话，询问家人的平安，而且此时传来更坏的消息，北京，重庆，上海，陕西，都有震感，而且成都已有死亡。想着一个人在家的婆婆，我却无能为力的在缓慢的公交上前行，焦急地心情下，我眼睛湿润了——我出差回到成都两周，一直在忙装房子和加班，没有空去看看她，婆婆还说我生日给我准备了小礼物，如果有空过去拿，但是，我却还没有过去看她……不知道她一个人在家怎么样，被吓坏没，又没有人帮她逃生，想到这些，我控制不住自己的情绪。 15：40 原本15分钟的车程由于拥堵，多出了很多时间，下车后，我飞奔去她所在的单元，一路上，我还在不停的左右张望，希望能有个人帮她出来，在最后一个弯道的地方，我看见花园中的婆婆，想起她肯定是打了麻将还没上楼，坐在那里休息，我快速跑过去，走到她身边，她很惊讶我的出现：“唉呀，我没看到是你，你怎么来了”而我，一时说不出话，握住她的手：“我担心你啊~~~” 这个下午，我一直陪着她，在小区的花园，我们一直在聊天，说不完的话，说了好多好多的好消息，哥哥喜得贵子等，好久好久没有这样一个安静的时候可以和她说说我近期的心里话~~~~~我真想时间停在那一刻，只有那份安宁，没有病疾，灾难。 17：00 三伯伯回来，我们和婆婆一起上楼，发现家中的花瓶有好几个摔碎了，阳台的花瓶也碎了，我帮着清理了碎片，就急匆匆往回赶，我的妈妈还需要我去照顾。 18：00 回程仍然坐上公车，回到武侯祠。 先回单位，发现我的电脑屏已被摔在地上，资料散落一地，我快速的关机，整理好宝贵的资料，然后看看我们这一层没有关严的门窗，处理好以后迅速下楼，因为我不知道下次地震何时开始。 18：17回到家中，和妈妈拿着椅子，水，衣服，出来在武侯祠前空地上，和大家坐在一起。如此的灾难，大家却很团结的帮着拿东西走出来，一起互相鼓励，聊天。我们打算，今天在外过夜，以防万一。 19：00 我们撤回设计院内的地面停车场，这样外来人少一些，相对安全。 21：00 我吃了晚饭，一盒方便面。 这期间，一直在给家人，朋友，打电话，发短信报平安。因为我是全球通网络，关键时候还是比其他号段多一些的几率打出电话，这个时候，觉得每个月的那个月租费交得真值。 22：00 我听收音机，用手机上网，和同学朋友还有在法国的姐姐保持着联系，关注着时刻变化的地震消息，看着死亡人数从最开始的100多人，猛增到8000多人，都江堰一所中学校教学搂垮塌，几百学生被埋，已死亡50人，绵阳一个北川县全县被移为平地，死亡超过7000人，震源汶川县，交通中断，灾情未知~~~我的心此刻和灾民悬在一起。 23：00 我第一次学着搭帐篷，准备留给身边的一位孕妇，很艰难的学会了，并搭成型。只是最后孕妇有了自己搭的一个床，帐篷却被一个不懂事小伙子占据了，因为这个时候，应该优先考虑妇女，儿童。就像泰坦尼克要沉没时，都是在招呼妇女儿童先上逃生船，这是礼节，更是要把这些需要留给最需要的人。不过第一次遇到这样的灾难，想必小伙子也是有人的天性中自私和保护自己的成分，暂且不去争执了，毕竟孕妇也安静地在睡了，而这个时候，安静和平的夜晚会给大家更多安全感，看着停车场，大家都把车开来停着，在车里睡觉，有些人迅速用1000块买来帐篷，在避风雨的窝里睡觉，而我和妈妈，坐着从家里带来的椅子，穿着外套，没有车的依偎，没有帐篷的庇护，就在这样时不时还能感受到余震的夜里，坐着，妈妈小憩了一会，我觉得此时此刻，我在她身边，我们都是安全的，这就足够了。我和妈妈习惯了生活的磨练，更自得于生活的满足。 不眠之夜。5.12号，祝福天下的人都平安。
后记：凌晨2点半广播里，告诉血库告急，3点，我出去献血，跑了两个地儿，费了一番力终于献了第一个人生的300cc,据我所知，是当天夜里成都市的最后一个献血的，因为各地都不愿再接受，说熬夜后的质量会导致转氨酶偏高不能用，希望回去休息后再来，而我知道我等不到第二天，因为，第二天我还要去照顾我的家人和更重要的事。 我可能不会休息了 路上，出租车司机说：向我致敬 警察为我找车送我会来， 看着路边席地而卧的人们，我只是希望我的血液，能够拯救另一个可以一直鲜活的生命，就够了，对国家，对家人，我问心无愧。
现在是，7点：55，余震一直在持续，我为了安全，要再次离开家。 不能再写了，楼晃得厉害， 我祝福我的家人平安。 我希望我喜欢的人平安。
May 07 生日快乐 繁忙的一天中，收到了很多家人、同学和朋友的祝福。很谢谢你们！
每一个送来祝福的人，我都会想起和你们的点点滴滴~~~~
25岁，一个美好年龄开始的这一天，我在工作，装修，看电影，加班中度过~~~~
现在倒也能接受这样的普通，因为我的日子时时刻刻都会有不同~~~
青春走过，我感觉到了长大~~~~
谢谢maggie,凌晨放歌给我听。
April 25 为了什么去爱 大言不惭，谈爱。
只是，心里一直没办法理解一些事，理解别人的看法，不知道是我另类，还是我们都没找到问题的答案--为了什么去爱？
或许是一种感觉，能吸引我的感觉，我理解为这是最纯粹的的爱的前提。往往这样的存在距离的和神秘的爱给了我更大的兴趣去追求带给我这样感觉的人，很多时候，是爱的感觉牵着我向前跑，而不是某个人。
到了后来，我喜欢的是这种爱的感觉，并不是那个人。
那个人并不能给我带来什么，除了梦醒后，发现我们差得如此遥远后，我有点痛的心和对生活更加的热爱。
爱，如果为了感觉去爱，还不如看电影，幻想只有自己和电影里的女主角。
爱，开始于感觉，最后是停在某人的身上，深刻一点的说：是某人灵魂深处让我为之倾心。
爱，就是简简单单的感觉，就是无论如何想要在一起的“天真”，就是心甘情愿为对方无悔付出的“傻”。
所以，那句“很傻很天真”，在我看来，就是一句简单的“我爱你，我爱过你”
如果能体会到爱的感觉，我就满足了，哪怕只有短短的几天，或者几个小时。或许有人要说是我年轻，是我还不成熟，但是别人不是我自己，无法体会真正的快乐。
既然爱开始于一种感觉，开始于一方对另一方的判断，那么难免会有错觉，或者错误的判断。也许很多时候开始于美好的爱情结束于遗憾，甚至仇恨，许多外来的因素更是来评述其中不是，其实我觉得如果是和我一样的年轻人会认为既然结束，就一定向前看，至于曾经的过去就留在心里，把曾经在心里有过的爱的感觉珍藏于心。对于这样的爱，我会送上我的祝福---能够体会爱的感觉就很美好了，一个新的开始在成熟之后的你面对过去潇洒转身后，等着你！
爱，也是会变的。两个人那种纯粹的爱的感觉并不能靠自身而持久。相爱时轰轰烈烈，感情没了就是一杯白开水，也许还是一杯苦水。我觉得相爱才开始，就是要轰轰烈烈，才是真性情，变化的爱跟需要双方彼此的努力经营，去发现、珍惜对方
的好，自己也要不断提高。细水会长流，平淡也是真。只是我不时这样生活态度的人。爱情的长流靠开源，靠可持续性发展的计划；平淡的是生活，爱情不能平淡，不要把生活的外衣挡住爱情的曼妙身姿，爱情需要热情，需要浪漫。它们这些行为产生的根源还是对对方的爱。
爱，需要发掘，需要珍惜。
80后的我们往往缺失了“关爱”一课，学校，家庭，社会让我们这一代有着鲜明个性：自私、倔强，有想法，善变。可是对于周围的人，我们往往享受惯了被照顾，缺少对社会，对他人的关爱，以至于我们跳出中学来到大学的时候，许多人在一起生活再也没有相同的生活成长背景作为友好基础的时候，每个人的个体化让我们在还没真正进入社会，学会人与人之间的关爱、团结、包容之前，就必须面对和学会用保护自己，摄取私利。
年轻的我们往往在爱的同时，不知道珍惜和发掘，新奇的世界带来很多不同和诱惑，两人面对这一切无时无刻不在承受挑战，
爱情就是很娇气，必须两人同时用心，用力才可以保持鲜活，一方长久的支撑，另一方长久的索取，只会在泡沫破裂之前带来伤害。
爱到了一定阶段，我们都会问：为了什么去爱。我也说不清。
只是我想，不是因为对方的家庭，经济等因素，而是两眼向对的时，我与她心里的感觉。
哪怕，只有一瞬，爱情之火也会被点燃。
哪怕，只存在一段，也是我们感受美好生活的一种选择和体验，应该庆幸。
哪怕，找来找去，还是单相思，可是在这个过程中，我对爱的理解会变的成熟，生活也活更充实和丰富。
（不知道怎么来结尾，因为每个人的理解不一样，只是我想大家都能够简单的，纯粹的爱一个人，那样的生活才是轻松和开心的！）
March 31 学着热爱现在的生活 3月30号，在酒店处理设计资料，本以为可以很轻松地休息一天，可我发现，原来比去爬山还要累。
事情挺多的，似乎大部分这个阶段设计的事情都放在我头上了。
我觉得好奇怪，每天处理的事情越多，我越不觉得累，似乎一直保持繁忙的状态反而给我一种稳定、充实的感觉。
是因为感受到了所谓的“成就感”么？我不知道，不过想想两年前，我才到单位的时候，什么都是在学习，处理一个小小的数据都不知道干怎么办。可是现在，在这个项目上，路基的设计，全是我一个人在汇总资料，写调查报告，还要处理每天外业的实测资料，给院的隧道处分发资料…… 不知不觉，我的工作真正的步入了正轨，与之相伴的是每天快节奏的生活，还有睡前的一点满足的开心。
我也在学习，学习一切我不会的技术，我也在认识，认识这项设计工作各个细小环节的处理与最后建成工程的关系、影响。
我不喜欢这一行，从大学开始第一次出野外，我认为我的个性和习惯不适合做这个行业，直到现在，我还是这样清醒的认识。
不过，我仍然要做好自己的这份工作，为了生存，也为了不虚度光阴，为了在这个社会中有自己的一个角色。
现在倒是很少谈自己的喜欢，真正的喜欢的生活。因为没有时间，因为这个答案也一直在我心中摇摆。
索性，放在一边，简单一点。
我还需要学习，不光是工作上的。我的知识储备远远不够，要想在今后的路上走得更远，更高，每天保持学习的状态是必须的。
首先，我要学着热爱现在的生活——在这样的压力下保持紧绷的神经，会让我觉得兴奋；解决了每一个新问题后的释然，亦是一种相当舒服的感觉，一种年轻人应该有的感觉。
去年的今天，我陷入了失恋后的慌乱，好一段时间，我一直在做调整……
所以，问题的解决，需要时间，需要正确的方法，更需要努力的转变思想。 March 23 反恐第一线（二） 今天回到成都。
横街上的交通管制已经结束，车辆（除公共汽车）可以通行，防暴队已经撤离，。但是街上还是能看到多辆闪着警灯的警车，还有特警。
街上还是有藏民出入买东西，生活还是照旧。
单位里没有武警巡逻站岗了。
这几天一直在看一些西藏的帖子，有些国外的报道通过一些论坛辗转了解了。西方媒体所站的立场和一些职业水平让我不敢苟同，西藏不会是第二个科索沃。
支持国家现有的方式处理西藏问题，希望民族融合不光光是一句口号，虽然这个问题相当复杂和深远，以后不要再由伤害平民的事情发生。 March 17 反恐第一线(一) 两会期间，拉萨发生骚乱。官方说达赖集团煽动闹事。死亡13人（截至3月17日），伤多人。
公元2008年，3月17日，西藏驻成都办事处，康定酒店，成都西藏人聚集地——武侯祠横街实行交通管制，武警配枪上街巡逻。
而这条街的一号，就是我单位的所在地。我租的房子，也在这条街。
虽然我在外面出差，但是妈妈还在成都的家里，单位还在那条街上。经过电话联系询问，整理的信息如下：
17号开始这条成都藏民最多的街实行戒严，不准车辆通行，10多辆汽车上下来许多穿迷彩服的武警士兵，配枪巡逻。
我单位作为这条街上最重要的国有单位，门口已换成武警把守，进出单位需要工作证和身份证，并在单位保安的确认下才可进入，院内不时会有武警进来巡逻 ，
单位上班开始不计迟到，晚上所有人不许加班，早点回家。
我家对面的康定酒店（西藏人开的3星级酒店），据谣传，已经关了一些重要人物，而且发生了流血事件(未经证实，大家口头相传)
有从西藏传来一说，10吨炸药带入成都，消失~~~有同学的同学在西藏告知，少去广场、火车站人多地方。
慎重使用公共交通工具。
我，不知不觉，处在反恐第一线。
以前担心姐姐在美国时，发生校园枪击案会对她有所影响，后来她到了巴黎，巴黎郊区发生骚乱时亦会有所牵挂，妹妹在曼谷，去年也有一次推翻他信的武装政变，坦克开上街道；泰国南部有时也会有骚乱~~~~~这样的危险离我们说远不远，说近不近。这一次，在中国这样稳定的社会里，我也要触及这些恐怖袭击问题，全球反恐的意识更进一步植入我们现在的生活。
我想，这些对生活的影响毕竟很小，心里的惊慌也是在偶尔听到一些消息后便转瞬即逝。面对生活中的“恐怖”袭击或者危险，我想我们还是应该平常心去对待，有所了解和一定的准备即可，毕竟如果让这样的危胁改变了我们的生活和心态，不就恰恰达到了那些始作俑者的目的了么？
今天还很担心妈妈，但她的口气似乎觉得这些并没有对她有太多的危险，她告诉我，没有什么事，都有武警把守，现在她晚上开始不出去跳舞锻炼了，在家看电视，下午也就在小院里晒晒太阳，聊聊天，手气好或许就打一场麻将~~~~
我想，如果还是这样戒严，下周我们完成了接房手续，安排她回重庆住一段时间也好：）
后续报道会即时更新 March 15 出工小事 今天，有一个女民工因为无法承受工作强度，老总叫她干完今天就不要来了。这天的路上，她极力找我们勘查人员当中的任何一个人，表达想要留下来干的愿望，对于她来说——在山坡上背着沉重的仪器，拿着花竿在荒山和水田间穿梭，全身弄脏，裤子鞋子被露水打湿——这样的一天换来30块的酬劳，在物价飞涨的今天，30块，就可以换来她的一天的劳作。
每天我们接触的民工都是这样的低价雇过来。以前我会惊讶这份工作的廉价，到现在却习以为常——我知道，我无法去改变这样的“不公平”的交换，至少现在我无法去改变。很多价值和事情在我生活的环境里的存在是一种不正常的存在。比如农村的经济不发达，比如办事结构的官僚和低效。
我觉得，除开我和民工之间的“雇佣”这层关系，我们是一样的人，不一样的却是巨大的收入差距；可我的这样繁琐、高强度的野外工作，对于很多更有钱的人看来，这样的差距也是巨大的。
世界上，人与人之间有着很多不公平，我们都在自己的位置上，为自己更好的生存而努力，在自己的小圈子里找到幸福的天平。
但，人与人之间，也有很多是公平的，比如时间。只要肯把休息的时间花在学习新理念，新课题上，把享乐的时间多花一点在个人奋斗上，我们也能改变自己的命运，我们也能成为自己的比尔盖茨。
但，人与人之间，也有很多应该是平等的，比如相互之间的尊重。虽然我由于工作关系的原因，会对我的民工凶一点，但是其他时间，我都是平等对待。今天收工的时候，我用私人的钱垫付了那个女民工的三天的酬劳——90块，同时，我微笑着对她说道：“谢谢你，辛苦了。”
无论她是否能理解我的真正的感谢的意思，还是继续抱怨着我们不再雇用她的事情，我也只能做到这些。
世界上很多不好的事情我没办法去改变，可是，我能改变自己。
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